samedi 14 mai 2016

The Win Win theory.

Quels mois difficiles. Quelles années affreuses.
Ces dernières ont été pour moi les plus dures que j’aie eu à affronter de toute ma vie. Et c’est dire, quand on a une famille comme la mienne, un corps comme le mien et une chance comme la mienne.
Je me suis sentie non pas sur un champ de bataille mais devant un peloton d’exécution, les emmerdes m’arrivant en pleine tête tantôt l’une après l’autre, tantôt toutes en même temps. J’ai perdu ma grand mère, j’ai perdu l’amour que j’avais tout au fond de moi pour ma famille de sang. J’ai perdu mon honneur, parfois, et surtout j’ai perdu mon temps. Quand je me regarde dans le miroir, je vois que j’ai pris dix ans dans la gueule, comme ça. A cause de la souffrance. Pas la dépression. La douleur, dans le corps. Tous les matins en me levant j’avais l’impression de m’être fait rouée de coups puis écraser par un semi remorque. Tous les jours, c’était des pleurs, des rivières de larmes versées non par tristesse, mais par douleur. Le cerveau lâche, on est plus soi même. Jour après jour, heures après heures. On essaie de tenir. D’attendre. Quand les médicaments font effet, on se dit qu’on a gagné une bataille. Mais jamais on ne gagne la guerre.

Je précise ici que j’écris cet article non seulement pour quiconque sera intéressé, mais aussi pour moi. En tant qu’aide mémoire pour une personne qui a tendance à avoir la mémoire très courte…

Je me suis retrouvée dans mon lit, à prier avec les deux mains si jointes que mes phalanges étaient blanches, avec le corps trempé de sueur et le visage mouillé de larmes. A prier tous les dieux, là haut, en bas, ou qu’ils soient , toutes les entités qui passeraient par là, de me délivrer. De m’octroyer la chance de mourir , de me désincarné enfin.
Ce soir là j’avais entendu mon copain me dire « je suis tellement fatigué, j’ai hâté de me reposer ». Et j’ai réalisé que je ne me reposais pas. Je ne pouvais pas dire stop. Je ne pouvais pas démissionner. J’ai réalisé que je n’aurai jamais la possibilité de raccrocher, de me coucher et de tout oublier, de dormir et de ne plus souffrir. Parce que ce n’est pas un job. Ce n’est pas la fatigue. C’est la vie. Et il n’y a pas de bouton « pause ». Alors j’ai prié de toutes mes entrailles meurtries que quelqu’un m’aide. Que quelqu’un me prenne en pitié.



Et c’est arrivé. Cette nuit là, quelqu’un m’a aidée.
Moi.

Il était quatre heure du matin, j’étais couchée dans mon lit à moitié assise à moitié roulée en boule depuis 23h, avec la douleur malgré les cachets de morphine avalés comme des bonbons. L’homme que j’aime le plus au monde était allongé à coté de moi, sa main tendue vers mon bras, endormi.Il avait luté avec moi jusqu’à s’écrouler. Je lui avait confié tous mes doutes, mon désespoir, mon envie de mourir pour trouver enfin le repos. Nous avions pleuré ensemble, et étrangement aussi, sourit. En pensant à comment ce serait, là haut, quand je serai libre. Et puis il s’était endormi, avec je suis sure, la culpabilité de me laisser seule.
Mais je n’étais pas seule. Whimsy, ma chatte noire de quatre ans, avec ses yeux jaunes, me regardait. Enfin plutôt, elle me couvait des yeux. Depuis trois heures je lisais pour la 26 eme fois « ensorcelleuses ». Le livre que je lis depuis mes seize sept ans environ deux fois par an. Surtout au printemps et en été. Un de ces livres qui m’ont construite.
Et c’est là que c’est arrivé. J’ai soudainement pensé, comme si j’étais enfin arrivée sur le rivage après avoir dérivé pendant des lustres. J’ai pensé à mes 16 ans. Je me suis rappelée. Et cette fille à répondu. Mon moi de 16 ans m’a aidée.
Oh, seize ans… J’étais dans une ville horrible, que je détestais. Je n’avais presque pas d’amis. Mais malgré ça, je voulais manger la vie. Je me souviens quand je me suis inscrite à ce lycée ou je rêvais d’aller pour passer mon bac, je me souviens avoir dit tout haut, avec un espoir et une force sans limite « Je vais bouffer cette ville ». Je vais la bouffer, et quand j’en aurai fini, elle ne sera plus rien, elle ne sera plus que la ville ou est née ce merveilleux, fantastique écrivain, qui a redonné aux gens le gout de rêver, de voyager, de lire, de découvrir. Cet écrivain qui a appris aux gens à voir la magie partout. J’étais ambitieuse. Mais d’une bonne ambition, l’ambition de faire quelque chose pour le monde, et pour moi. J’avais des projets, et je me sentais capable de les assumer. Alors qu’à l’époque, j’étais en bien moins bonne situation que maintenant!
Le fait est que des années passées à souffrir dans son corps, à ne plus pouvoir manger ce qu’on veut, à ne penser qu’à un futur très incertain et surtout promis a encore plus de souffrance, ça abime. Il y a encore quelques jours , je ne me sentais plus la force pour rien. Jusqu’à , donc, cette nuit, quand je réfléchissais intensément à la question « quelle serait la meilleure manière de me suicider? » ce qui est une terrible question, vous en conviendrez. Mais j’étais tellement dans la merde, que c’était presque une question réjouissante pour moi.
Parce que si je trouvais, j’arrêterai de souffrir.
Et j’ai trouvé.
A seize ans, j’avais une devise « débrouilles toi toujours pour que quoi qu’il arrive, tu en ressortes gagnante ». J’appelle ça la théorie du win-win. Quelle que soit l’issue de la situation dans laquelle j’étais, je la retournais toujours de manière à ce que ça m’apporte quelque chose. J’étais toujours… gagnante.

Et donc, j’ai trouvé:
Je vais mourir au combat.
Je ne resterai plus passive dans cette guerre, à attendre la mort. Je vais me jeter dans la mêlée et donner toutes mes forces, jusqu’au dernier souffle. Je vais me tuer à la tache. De cette manière, je mourrai peut être plus vite. Et si ça ne marche pas, je vivrai la vie que je voulais vivre. En bref, pour me suicider, je vais vivre à fond.
Mais je ne suis pas le genre de personne qui ne s’autorise jamais à craquer, qui tient seulement par les nerfs et coute que coute. J’ai juste décidé de devenir la meilleure amie de mon corps, qui se battra quoi qu’il advienne pour ses opinions, ses envies et ses besoins.  Je mangerai, peut importe la douleur, j’écrirai, peut importe la fatigue. Je marcherai, peut importe l’envie de m’arrêter. Je partirai de cette Terre en ayant été moi même du début à la fin.

Et si je meurs prématurément, tant mieux pour moi, qui sait, je me retrouverai peut être au Valhalla?

12 commentaires:

  1. Bonjour Alice

    La vie n'est toujours pas facile, ont se lève chaque matin & c'est un combat sans fin .Vivre avec une maladie n'est pas toujours facile, Profite de chaque seconde de bonheur de paix , de joie ,Il suffit de si peu de chose un peu de courage,il suffit de redresser la tête et de te battre contre cette maladie et te dire "Tu ne gagnera pas !!je ne peut pas me mettre à ta place et ressentir la souffrance que tu endure, mais la vie est un bien précieux qu'il ne faut pas gâcher ! bats-toi, reste parmi le monde des vivants ,je crois que la vie est un chemin qui mérite que l'on se batte pour lui, il est difficile d'avoir son fleuve tranquille, mais essais, ne baisse pas les bras stp. Savoures la chance de regarder, le ciel, les oiseaux,etc.. De plus tu as certainement des parents qui t'aiment ainsi que des amis.,t as la chance aussi d'avoir ton compagnon a tes cotés et il t'aime .Rien ni personne ne vaut que l'on veuille quitter cette vie. Dis toi bien que tant que tu as cette vie il y a une solution à tout (tant qu'il y a de la vie il y'a de l'espoir). Il y aura toujours un après, il y aura toujours un jour meilleur. J'en suis sûre, je te le garanti Tu as sûrement de belles choses à vivre même si tu ne le vois pas pour le moment.

    Je t'embrasse de tout cœur et te souhaite beaucoup de courage .

    Divinité Witch

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  2. Alice!
    Je te retrouve enfiin!
    (Voilà ça y est j'ai l'air d'une hystérique.)

    Alors, non, on ne se connait pas, certes. En fait je suis une fan de la première heure (on va dire que ça fait quelques années... Ca nous rajeunit pas pu****). J'ai toujours adoré ton style d'écriture et l'énergie que tu es capable de partager sur un blog, ainsi que sur une chaîne Youtube.
    C'est vraiment génial que tu sois de retour!
    Tu es si "vraie" quand tu écris, c'est réellement un partage avec tes lecteurs.

    Et, tu as raison, vis ta vie à fond! C'est tellement dur, la "non vie", la "survie"... Tu sais, j'aimerais pouvoir en parler comme tu le fais, avec courage. Mais je suis beaucoup trop pudique.
    En tout cas c'est super de te lire à nouveau, toujours un plaisir.

    Bisous,
    Cael

    PS: Oui donc j'ai un blog maintenant. On se demande bien qui m'a donné l'envie de blogger dites donc. Il est tout récent. Il parle de spiritualité, entre autres. Et j'ai probablement des progrès à faire au niveau du style, mais j'essaye de m'amuser, huhu.

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  3. Bonjour Cael, j'adore ton enthousiasme! Et ne t'inquiète pas, tu n'a pas l'air d'une hystérique, et même si c'était le cas, on s'en fiche! Je suis très contente d'avoir pu te donner envie de créer un blog, c'est un vrai enrichissement tu verras. En général si j'écris aussi librement c'est parce que je me dis qu'il n'y a presque personne qui me lira, alors je déballe. Et puis c'est important de parler de la souffrance de la maladie, beaucoup de gens bien portant ne se rendent pas compte que la santé n'est pas quelque chose d'acquis, ça peut basculer à tout moment, et il faut profiter de chaque jour ou l'on se sent bien!
    Et puis tu as carrément raison, l'important c'est de s'amuser. N'hésite pas à me donner l'adresse de ton blog, je viendrai te lire avec plaisir.

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    1. "Beaucoup de gens bien portant ne se rendent pas compte que la santé n'est pas quelque chose d'acquis, ça peut basculer à tout moment"
      C'est sûr... Il y a quelques mois j'ai été prise de violentes crises de migraines qui ne se sont pas arrêtées durant un mois et demi, environ. (Pas vraiment comparable avec toi, du coup, parce qu'après ça s'est arrêté). Je ne pouvais plus penser, j'avais sans cesse la nausée, je ne mangeais presque plus, j'ai beaucoup maigri. Je ne pouvais plus sortir, je ne pouvais plus lire, je ne pouvais plus rien faire, en fait. Un mois et demi comme ça, c'est suffisant pour prendre conscience de bien des choses!
      Tu es tellement courageuse!!

      D'ailleurs, je t'ai fait une petite surprise (sur Facebook).

      PS: L'adresse de mon blog? C'est: l-estuaire.blogspot.com.
      Pps: Tu verras dans le nom complet du groupe de l'Estuaire un petit clin d’œil, pour toi. Puisque ce sont tes créations youtube ou écrites qui on tout réveillé en moi il y a quelques années. (J'ai fait du chemin depuis, certes, mais cela ne change rien ;-) )
      Brrr, pas habituée à être si peu pudique sur internet!

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  4. Bonjour Alice ! J'avais laissé un commentaire il y a quelques semaines sur cet article, qui m'a beaucoup touchée, mais je ne sais pas s'il a bien été envoyé ou pas (fichue technologie) Quoiqu'il en soit, j'avais envie de commenter à nouveau, je ne vais pas répéter ce que j'avais écrit (je ne m'en rappelle plus exactement de toute façon). Je prends un grand plaisir à lire tes articles, ta plume est belle et authentique, et je retrouve l'atmosphère de Amour Magie et Chocolat, que je suivais avec attention bien que je ne commentais pas beaucoup (je suis discrète à ce niveau mais je te suis depuis ta première vidéo ^^) Bref ! beaucoup de blabla pour pas grand chose, mais en tout cas, je suis heureuse pour toi, de voir que tu as retrouvé le sourire, l'envie de continuer, quoi qu'il arrive, de te battre face à la douleur... C'est beau, touchant et inspirant. Je te souhaite du fond du coeur d'aller mieux et t'envoie le plus de bonnes énergies possibles !!
    Et aussi, j'ai bien aimé que tu abordes le Yoga dans ta dernière vidéo :) Pourrais tu faire un article là-dessus ? Avec quelques exemples d'exercices ? C'est une idée lancée comme ça hein ^^
    Bon je m'arrête là !

    Take care !

    Gaëlle

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  5. Bonjour je découvre ton blog mais te connais à travers YouTube j'aime beaucoup ton style d'écriture et suis très touchée parce que je viens de lire tu as beaucoup de courage tu es un bijoux de la nature à bientot

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    1. C'est tellement gentil! Quel beau compliment. merci.

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  6. J’approuve: The Win Win theory.
    Continue d'écrire, j'ai toujours hâte de te lire.
    N.

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  7. bonjour alice je vien de lire ce poste en retard jan suis dessoler la vie sur terre a de telle beauté a nous faire découvrir et comme tu le signifie plus haut les personne bien portent ne voie pas la chance qu'il on pour ma par j'ai toujours prix garde a ce qu'il ne m’arrive rien de grave et j'ai prix soin des personne qui m'entourez plus que de moi même plusieurs personne mon dit tu devrai prendre plus soin de toi que des autre car tu te m'ait en danger est tu ne profite de rien de plus quand tu aura quelque chose de grave il y aura peu de personne pour te soutenir est un beau jour ensoleiller le jour de mon anniversaire j'ai été inviter a manger chez mon père je me trouver sur la route avec ma copine de l'époque en direction de la maison de mon père en scooter et une femme en voiture devant moi a brusquement piler et tourner a droite sen clignotent je née pas eu le temps de l'esquiver et de plus les frein de mon scooter malgré qu'il été neuf on lâcher a cause d'une bulle d'air dans le circuit de frein j'ai prix un vole plané rescription tète la première mon casque que a littéralement éclater en morceau malgré qu'il été neuf et adapter pour les moto de course ce qui ma sauvais la vie d'apré les médecin j'ai réceptionner le scooter dessus ma copine elle na rien eu a par une belle peur moi j'ai eu droit a une fracture des cote au niveau du cœur traumatisme crânien avec trouble de la mémoire est de l’attention ce jour la sur le lieu de l'accident j'ai appeler mon père il est venu m'en a mie plain la tète sen même savoir Cie j'allé bien il a jeter tous mon repas anniversaire a la poubelle puis les ambulancier sont arriver nous on emmener il non pas voulu me garder a l'hôpital par manque de place il mon demander Cie quel qu'un pouvais me garder en surveillance et me réveiller toute les heur pour ne pas que je tombe dans le coma ma sœur a refuser mon père née pas venu me voir pour savoir Cie sa aller mon ex a pris des distance puis du coup les médecin mon tellement fait peur que j'ai été faire ce qu'il ne faut jamais faire la fête toute la nuit a boire de l'alcool alors que je bois un verre tout les dix ans sa endorme toute mes douleur puis je suis aller le lendemain chez mon père une foi décuver et j'ai eu le droit a c'est ta faute etc... je née pas dormis durent une semaine puis j'ai dormir durent deux a trois jour d’affilé sa dépende des moment sen que je ne me rende conte mon ex ma quitter au lieu de m'aidé aven elle a vider mon compte en banque puis mon père ma fait remarquer les perte de mémoire et d’attention flagrante j'ai mis 3 mois aven d’accepté puis j'ai eu une rééducation durent 2 ans a raison de trois heur du lundi au samedis j'ai pue récupérer 98 pour cent de mais capacité les 2 pour cent manquent son la tolérance des ordre qui ne son pas accepter je n’arrive plus a toléré que l'on m'oblige a faire quoi que ce soi pour finir en brefs j'ai perdu mon ex mon travaille je me suis retrouver expulser de mon appart je me suis retrouver avec 800 euro de découvert a la banque San conter les facture de téléphone in payer internet etc... j'ai commencer a me dire que tous sa ne devais pas m’abattre alors j'ai fait tout pour remonter la pante et maintenant tout et rentrer dans l’ordre excepter que je continue a aidé plus les personne que moi même je précise que quand j'ai commencer la rééducation je ne pouvais lire une ligne de quoi que ce soi car je ne la comprenez pas c'est comme Cie tout été mélanger javez extrêmement de malle a me situer et pour couronner le tout ma famille croie que je fesser exprès mes amie on disparu comme par un coup de vent du coup seul au monde lol

    en claire je doit dire que la vie est belle est que des que l'on peu il faut la dévorer car demain née pas dit nie fait

    accroche toi a la vie prend force des douleur et fait en un exutoire cordialement dessoler pour l’orthographe

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  8. bonjour alice je vien de lire ce poste en retard jan suis dessoler la vie sur terre a de telle beauté a nous faire découvrir et comme tu le signifie plus haut les personne bien portent ne voie pas la chance qu'il on pour ma par j'ai toujours prix garde a ce qu'il ne m’arrive rien de grave et j'ai prix soin des personne qui m'entourez plus que de moi même plusieurs personne mon dit tu devrai prendre plus soin de toi que des autre car tu te m'ait en danger est tu ne profite de rien de plus quand tu aura quelque chose de grave il y aura peu de personne pour te soutenir est un beau jour ensoleiller le jour de mon anniversaire j'ai été inviter a manger chez mon père je me trouver sur la route avec ma copine de l'époque en direction de la maison de mon père en scooter et une femme en voiture devant moi a brusquement piler et tourner a droite sen clignotent je née pas eu le temps de l'esquiver et de plus les frein de mon scooter malgré qu'il été neuf on lâcher a cause d'une bulle d'air dans le circuit de frein j'ai prix un vole plané rescription tète la première mon casque que a littéralement éclater en morceau malgré qu'il été neuf et adapter pour les moto de course ce qui ma sauvais la vie d'apré les médecin j'ai réceptionner le scooter dessus ma copine elle na rien eu a par une belle peur moi j'ai eu droit a une fracture des cote au niveau du cœur traumatisme crânien avec trouble de la mémoire est de l’attention ce jour la sur le lieu de l'accident j'ai appeler mon père il est venu m'en a mie plain la tète sen même savoir Cie j'allé bien il a jeter tous mon repas anniversaire a la poubelle puis les ambulancier sont arriver nous on emmener il non pas voulu me garder a l'hôpital par manque de place il mon demander Cie quel qu'un pouvais me garder en surveillance et me réveiller toute les heur pour ne pas que je tombe dans le coma ma sœur a refuser mon père née pas venu me voir pour savoir Cie sa aller mon ex a pris des distance puis du coup les médecin mon tellement fait peur que j'ai été faire ce qu'il ne faut jamais faire la fête toute la nuit a boire de l'alcool alors que je bois un verre tout les dix ans sa endorme toute mes douleur puis je suis aller le lendemain chez mon père une foi décuver et j'ai eu le droit a c'est ta faute etc... je née pas dormis durent une semaine puis j'ai dormir durent deux a trois jour d’affilé sa dépende des moment sen que je ne me rende conte mon ex ma quitter au lieu de m'aidé aven elle a vider mon compte en banque puis mon père ma fait remarquer les perte de mémoire et d’attention flagrante j'ai mis 3 mois aven d’accepté puis j'ai eu une rééducation durent 2 ans a raison de trois heur du lundi au samedis j'ai pue récupérer 98 pour cent de mais capacité les 2 pour cent manquent son la tolérance des ordre qui ne son pas accepter je n’arrive plus a toléré que l'on m'oblige a faire quoi que ce soi pour finir en brefs j'ai perdu mon ex mon travaille je me suis retrouver expulser de mon appart je me suis retrouver avec 800 euro de découvert a la banque San conter les facture de téléphone in payer internet etc... j'ai commencer a me dire que tous sa ne devais pas m’abattre alors j'ai fait tout pour remonter la pante et maintenant tout et rentrer dans l’ordre excepter que je continue a aidé plus les personne que moi même je précise que quand j'ai commencer la rééducation je ne pouvais lire une ligne de quoi que ce soi car je ne la comprenez pas c'est comme Cie tout été mélanger javez extrêmement de malle a me situer et pour couronner le tout ma famille croie que je fesser exprès mes amie on disparu comme par un coup de vent du coup seul au monde lol

    en claire je doit dire que la vie est belle est que des que l'on peu il faut la dévorer car demain née pas dit nie fait

    accroche toi a la vie prend force des douleur et fait en un exutoire cordialement dessoler pour l’orthographe

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    1. Pas de problème, merci pour ton commentaire. Malgré tout ce qui peut nous arriver, la Terre continue de tourner. Je veux dire par là que dans des moments de désespoir on peut croire que le monde va s'écrouler mais il y a toujours quelqu'un ou quelque chose pour nous retenir. Même des inconnus. Occupe toi de toi d'abord , "charité bien ordonnée commence par soi même".

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  9. Mercie dit moi je te suis depuis ta premiers vidéo et j’aurai aimer savoir Cie tu pence faire d'autre vidéo ou Cie tu souhaiter t’arrêté la et continuer a répondre au question des personne je doit t'avouer que t vidéo me manque t vidéo donne de la gué-té tu montre la joie et la passion dans t vidéo et j'apprécie cela cordialement

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Stay cool, dude.